¿El dinero da la felicidad?

Ayer, como consecuencia del día de la lotería, estuvimos un rato charlando sobre el dinero.

Mi pareja, happypowerflower y fiel seguidora de las películas con final feliz (sabes que te quiero pollina mía), defendía con dientes afilados que el dinero no da la felicidad. Estaba en sus trece de que el dinero no puede jamás hacer feliz a nadie, simplemente da tranquilidad y seguridad a la hora de realizar ciertas acciones.

Yo, como no, intento mantenerme con los pies en la tierra (o eso creo) y por lo tanto creo que del amor uno no vive, aunque por amor se procrea (en algunos casos en exceso) y se sonríe en épocas de mucha pena y poca gloria, pero no se vive. Digo esto, porque el amor, el oxigeno y la cura a unas pocas enfermedades, como por ejemplo el cáncer, son las únicas cosas que el dinero no puede comprar. Cualquier cosa vale dinero, por poco que sea, la comida, el transporte o la vivienda.

La regla de tres con la que demostré mi teoría fue simple. Ella, al igual que yo, quiere independizarse. En el periodo en el que vivimos, nadie me discutirá que la vivienda es muy muy cara, con lo cual sin un trabajo difícilmente podrías acceder, básicamente porque al ir al banco a pedir dinero se reirían en tu cara y te escupirían en la frente (cosa que yo también haría, pues nadie da duros a 4 pesetas).

Pongamos que yo le digo a mi pareja que no tengo dinero y que soy tan vago (o anarquista) que no quiero trabajar, que mi idea es vivir del amor del espacio y dormir bajo un puente mientras planto en un parque cercano unos tomates para comer y el agua la recogeré de madrugada del rocío de las hojas, y que por ello no me voy a comprar un piso con ella. Fijo que mínimo se enfada, por no mencionar mis dos piernas partidas y el abandono inmediato, con lo cual si revertimos la situación (cosa no muy difícil de imaginar), el día que compremos nuestro piso, ella será muy feliz (y yo también por supuesto) con lo cual, es tan simple como hacer una regla de tres y deducir que sin dinero no hay piso, y sin piso no hay felicidad.


Podéis aplicar la regla de tres a cualquiera de las tontas acciones que hacéis a diario, y el que piense que el dinero no da la felicidad, que por favor me explique su razonamiento para poder soñar yo también con ese jardín de flores rosas.


PD: se me olvidaba añadir, que si alguien inventara una vacuna contra el cáncer estoy seguro que valdría mínimo medio brazo, un pulmón y una casa en la sierra.

Nuevas adquisiciones

Ayer me llegó por fin la Dreamcast que había comprado por interné. Venía de Malaga, envuelta como una morcilla, con sus mandos y su visual memory. Tambien venía con un par de DVD's de doble capa llenitos de isos y con el loader pertinente.

Así que ya son dos mas en la familia. Si si, dos, se contar bien. Tambien me trajeron la Megadrive II con su caja y todo. Lo único que me falta es algún juego para testearla en condiciones. Se aceptan donaciones XD

GNOMO COP siiiiiiiiiiiiiiiii

Hoy, al revisar el blog, me he dado cuenta de que Mi Viaje de Chihiro había respuesto al enigma peliculero que expuse hace unos dias. Si, ella solita y su memoria ochentera han dado con el nombre de la peli que tanto nos ha echo recordar a mis visitantes y a mi.

La susodicha película se llama Gnomo Cop, como para acordarse del nombre así como quien no quiere la cosa. Estoy seguro que al ver la foto de la caratula los que no recordaban la peli verán la luz automáticamente (y si no os dejo también un vídeo).



Ojo al minuto 2:55, ahí suelta lo de "bonitos bubus"



Bueno, pues un super Frikipunto para la señorita "Mi viaje de Chihiro".

¡¡¡Un saludo a todos y muy buenos dias!!!


(que fácil es hacerme feliz...)


EXTRA:

Añado la sinopsis (extraída de zonaDVD):

Desde el principio de los tiempos, el hombre ha buscado en el cielo el misterio de la vida en otros mundos. Hoy, en 1992, el detective Casey Gallagher va a descubrir que estamos buscando en la dirección equivocada. Por encima y debajo de la tierra, dos seres muy diferentes van a unir sus fuerzas en una misión. Casey Gallagher, un policía inexperto de Los Ángeles quiere recuperar el prestigio perdido tras dejar escapar a un sangriento criminal en una encerrona inesperada. Gnorm, un joven gnomo de varios cientos de años, quiere recuperar el Diamante de la Vida necesario para que los de su comunidad puedan sobrevivir. Unidos por el destino, pero separados por altura Casey y Gnorm van a formar la pareja más divertida de la historia de la investigación.

Regalos para todos

Chafardeando un poquito por la red de redes, he ido a parar a una curiosa pagina de regalos la mar de cachonda. La pagina en cuestión es www.stupid.com y podemos encontrar maravillas como unos cubitos de hielo a los que llaman "Gin an Titonic", el separador de huevos con forma de hombre resfriado, una tostadora que te tuesta el pan con la figura de la Virgen, un cacharro que convierte los frankfurts en pulpos o el molde para galletas con forma de feto.

Genial XD

Me gustaría ver como se ríe mi abuela si le pusiera un refresco con los cubitos en forma de dentadura postiza.

Cabezoneria suprema

Hoy buscando videos he encontrado a este ser que intenta aparcar su furgoneta y hace todo lo posible por meterla en el sitio. Da lo mismo la moto, que le den por saco al mundo, el no conoce el no, jamás se da por vencido. Creo que no vio la peli aquella de Cameron Díaz que cantaban aquello de "No, no puede caber aquí"



Y al final se sale con la suya el muy capullo, solo se merece que le metan el manillar por el ojete.





Que paseis todos un buen dia.

Odio Social

Esta sociedad degenera a pasos de gigante y cada día dudo menos que nos salvemos de la autodestrucción mundial.

Esta mañana Satanás me ha poseído cuando he ido a buscar el coche a las 7 de la mañana y me lo he encontrado sin retrovisores. Lo peor de todo es que no me los han robado, si no que se han limitado a arrancarlos de cuajo para dejarlos rotos en el suelo.

Suerte que es navidad, cobro la paga extra y me podré comprar unos super chulis con neones (modo irónico ON).

Estoy harto de listos que no respetan a los demás, que no saben convivir. Harto de gente que conduce como si fueran solos por la carretera, harto de gente con prisa, harto de gente que no se aparta aunque vayan ocupando toda la acera y te vean que vas con 14 bolsas de la compra sudando como un cerdo (y aún te tienes que apartar tu con las bolsas), harto de que la gente en el metro te empuje, harto de que despues de 5 meses dado de baja de Ya.com sigan cobrando facturas, harto de hablar con un puñetero ocarina-men cada vez que llamas a atención al cliente de cualquier empresa, que no se enteran de nada y no te escuchan nada de los que les dices.

Aún y así y por mucho que se esfuercen, puedo decir que soy feliz gracias a una familia maravillosa, unos amigos que se salen y una pareja que hace que mis posesiones infernales se reduzcan al tamaño de un guisante cada vez que miro su sonrisa.


Al niñato que me ha jodido los retrovisores, solo le deseo la mejor navidad junto a sus seres queridos y ojalá después, cuando sepa lo que es la felicidad, le atropelle 4 veces un Autocar del inserso al muy desgraciado.




Que tengáis todos un buen día.

Estreno del Home

Ayer, antes de acostarme y despúes de romper unas cuantas cabezas a base de tiros en mi ps3, me dio por pasar los menús así a lo tonto. Mi sorpresa fue el ver que sobre el icono de la Store, aparecío el de Home.



Al parecer, como ya leí dias atrás, ayer era el lanzamiento de la Beta pública de la herramienta social Home en el continente Europeo. Para el que no sepa que es, así por encima y resumiendo, se reduciria a una especie de mundo virtual en el que tu manejas a tu alter-ego guapo creado por ti mismo (una especie de Miis como los de la Wii pero mas chulos) y en el que te reunes con los demás usuarios que haya online para charlar o echar partidas a juegos que aún no tengo muy claro cuales son. Un chat al fin y al cabo para los menos puristas.



Tras un ratito de descarga de la aplicación, unos 77 megas inicialmente, y la posterior instalación de esta, intenté conectarme. Conectando.... Iniciando aplicación... y tururú, petada de la leche. No se encuentra el archivo nosequé .jsp y luego el curioso mensaje; para reintentar pulse X y para salir pulse X

ajajjaja, X y ñeeecccccc X y otra vez ñeeeeccccccc


Al final fracaso total. No pude conectarme y encima me acosté media hora mas tarde.

Haber esta tarde si por fin puedo probar la aplicación y poder decir que uso Home para estar a la moda.

¿Alguien lo ha podido probar? ¿Te puedes suicidar?


Que vaya bien el dia.

Tu lo que pasa es que estas muerta

Una de las cosas que mas me llama la atención sobre el ser humano, es la capacidad de generar calor por si solos y las diferencias de temperatura de unos a otros en las mismas condiciones.

Puedes perfectamente estar en pleno verano y ella tiene frío. Siempre se echa la chaquetita por si acaso, o si no el pañuelito para el cuello. En pleno desierto podríais darle la mano y parecer que la acaba de sacar del congelador.

Pero hoy he visto la luz. He llegado a la conclusión de que mi pareja tiene el termostato roto, estoy seguro.

Al salir de casa a primera hora de la mañana, y tras saludar al señor que pone el asfalto, hemos ido a coger el coche.
Cuando llevábamos una manzana recorrida, a mi querido vehículo se le han empezado a encender lucecitas de colores y me he detenido tan rápido como he podido, aparcandolo en el primer sitio vacío que he encontrado (cosa fácil a las 7 de la mañana). Tras cagarme en los dioses y bendecir al perro del tío Paco, he comprobado que tenía el nivel de agua bajo mínimo y por si eso era poco, el nivel del aceite daba risa. La varilla del nivel ni se manchaba. Por lo tanto, todo Mea Culpa.
A sido el momento en el que he decidido que hoy tocaba irse andando hasta el ferrocarril.

No os exageraré si os digo que por lo menos había una temperatura de unos 500º bajo cero y encima venía un viento de levante que creía que las orejas se me iban a caer al suelo en cualquier momento para imitar el sonido de la típica bandeja de bar llena de copas estrellándose contra el suelo.

Todo el cuento viene, a que cuando le he dado la mano a mi querida compañera, he podido comprobar que la temperatura de su mano era exactamente la que debía de tener en pleno verano. Ha sido como tocarle el pene a un elefante en medio del Ártico.
Y no se le ocurre otra cosa que decir; ¡¡que fría tienes la mano!! XD amos, que ni los pingüinos han salido esta mañana de su casa y yo tenía que tener las manos calientes. Lo único que tenía caliente estaba bien guardado, que eso no se enfría nunca.

No diré que cuando se queja de que soy como una estufa, en parte tenga razón, pero es que hoy no daba calor ni la chimenea de Papá Noel (que imagino que será maravillosamente calurosa).

Por cierto, lo que nunca se me enfría es el corazón, que lo tengo lleno de amor. Seguro que algún malpensado me ha tomado por un hombre con pene retráctil :P


Que vaya bien la tarde de Jueves y abrigaros bien.


;)

¿Duermen los peces?

Pues eso mismo me preguntaba mientras me mojaba como un idiota, cuando iba al bar esta mañana mientras llovía.

Me he puesto a buscar y he podido leer que si, que los peces duermen. Aunque como carecen de párpados no nos parece que lo hagan y, por tanto, no pueden cerrar los ojos. Sin embargo, al parecer necesitan descansar (no estan tan evolucionados como creían algunos) y lo logran suspendiendo cualquier movimiento durante algunas horas, como los de la foto de aquí abajo. Lo que no saben es que si no se mueven, se los comen al horno con patatas (lo que le pasará a los de la foto).



Entonces, digo yo... si se duermen, ¿flotan cuando se quedan dormidos? ¿habré tirado alguna vez un pez vivo pensando que estaba muerto? ¿se pondrán pijama por la noche? ¿podrá roncar un pez bajo el agua? Si metes un pez en un bote con agua y jabón, ¿hará burbujitas en caso de que ronque? ¿porque Nemo no sabía contar chistes?

Nothing de nothing

Hoy me siento espeso, todo lo que escribo me resulta aburrido. Mis ideas frescas como rodaballo recién pescado, se esfuman. Es mas, no soy capaz ni de pensar en algo entretenido.



Debo estar ovulando.

Rayada peliculera

Estoy seguro que a todo el que lea esto le ha pasado lo mismo que a mi en alguna ocasión, así que mas os vale echarme una mano o me va a estallar el cerebro.

Llevo 1 hora intentado recordar el nombre de una película, pero no lo recuerdo. He buscado por interné, pero nada de nada, no hay manera, ni tan siquiera la wikipedia es capaz de iluminarme, y para mas inri ninguno de los dos compis del curro son capaces de recordar ni tan siquiera de que película estoy hablando.

¿Sera que soy un friki de la ostia? ¿o será que soy el único de los tres que a sido niño?

El argumento era simple. Un enano raro sale a la superficie en busca de una piedra (o algo parecido) que le han robado a su pueblo que vive bajo tierra, y tras el robo su gente se esta muriendo. Al parecer ese artilugio robado es lo que le da vitalidad a su pueblo. El enano es acompañado en su búsqueda por un chico y una chica de pechos sinuosos que al parecer a dicho enano le flipan, y cuando los ve dice algo así como "¡¡Vaya Bubus!!"


No se si necesitáis mas pistas, pero por el amor de dios, ¡¡¡ ECHARME UN CABLE!!


* Mi compañero dice que seguro que es una mierda de peli porque no sale en ningún lado. Espero restregársela bien por el morro... XD ajjajajajaj


Saludos.

El Reno Renardo

Todos los dias se descubre algo nuevo, y como no, hoy no podía ser menos.

Hace uns dias, descubrí que casi no me veo los huevos porque estoy echando barriga, hace una semana descubrí que se puede comprar por internet barato y sin que te hagan el timo de la estampita, ayer descubrí que todavía se pueden comprar cosas baratas en las tiendas, y hoy he descubierto a un grupo revelación (a mi me ha revelado muchisimo), y no es mas ni menos que unos tipos que se hacen llamar El Reno Renardo.



Al parecer, esta formación ya tienen públicado su segundo disco, denominado: El Reno Renardo Y la Cagalera de Bisbal. Detrás de este titulazo, podemos encontrar temás como el single Yo nací en los 80 (y Sobreviví), u otras joyas como Ctrl + Alt + Supr, o El Bogavante. Su primer disco tomó el nombre de la formación y se pública en el 2007.

Sus miembros son:
Aniceto Zarzalejo “Zarigüeya” – Guitarras y Voz
Simón J. Hayber “Mapache” o “T-Map” – Bajo
Luis Buitraguez Del Bosque “Rebeco” – Baterida

Si os gustan los Mojinos y alguna vez habeis escuchado a Gigatrón, estos tipejos seguro que os gustarán.

Os dejo el link a la web oficial del grupo, donde podreis ver fotos, e incluso descargaros el disco, portadas y letras de sus canciones por la patilla. Os comento, por si lo pasais por alto, que tienen un link para donar por Paypal, por si os sentis generosos o el disco os mola mogollón (o las dos cosas).

http://www.elrenorenardo.com/

Si entrais en la web no os perdais el apartado "Sobre Nosotros".


Y aquí el video de su exitazo Crecí En Los Ochenta




Saludos y hasta la proxima

David el Rey

Hoy, me veo en la obligación de hablar de David Hasselhoff. Este hombre cada vez me sorprende mas, es algo increible.

Despues de sus exitosas series tales como el Coche Fantastico y los Vigilantes de la Playa, tras sus maravillosas canciones que todo el mundo conoce como Hoock on a Feeling

o la menos conocida, pero no menos importante, Jump in my Car.

Tras estos exitazos, tuvimos la gran suerte de poder verle haciendo unos pinitos en la pelicula de Bob Esponja y mas tarde veriamos un corto en el que se le veía experimentando con una hamburguesa tras haberse bebido medio camión de Duff.

Hoy, cuando he llegado del medico, por un momento he creído tener visiones debido a las fiebres estomacales, pero no, era real. Esta vez nos deleita con un anuncio del videojuego Command and Conquer Red Alert 3 al mas puro estilo AB Shaper o a los cuchillos maravillosos que además de cortar pan y carne, tambien cortan latas y tornillos. Según el, gracias a este juego se ha convertido en lo que es, el único hombre que puede correr a camara lenta por todas las playas de California e incluso hablar con su coche.
Sobretodo ese final, con brillo dental incluido, hace que se me corte la diarrea. Casi le hace sombra a Chuck ( y digo casi no vaya a ser que venga y me de una patada voladora).

Aquí el video:

Saludos a todos los pocos que me leeis y hasta la proxima.

fuente: Vidaextra

El Colmo Electoral

Hay cosas que no logro comprender, y cuanto mas tiempo acumulo menos cosas entiendo.

Ya de por si las elecciones estadounidenses son mas largas que un dia sin pan. Llevan friendole la mente a los habitantes de aquellas tierras mas de medio año y todavía les queda carbón para asar unos cuantos cerebros mas. Millones de dolares invertidos en chorradas que se podrían derivar a actos benéficos y en ayudar a la gente que lo necesita, pero en cambio se gastan como quien no quiere la cosa 150.000 dolares para vestir a Palin, la candidata del partido republicano, que mola mazo. Para el que no sepa quien es, haceros a la idea que tiene la pinta de la típica mujer que si pica a tu puerta piensas que te va a vender productos de Avon.


Entonces va cuando abro igoogle y me encuentro con la noticia de que ahora puedo vestir mi pene con gomas de Obama o McCain. Que grande es el departamento de marketing de esta gente, me encanta. Lo próximo que será, ¿las bolas chinas de Obama?

fuente: La sexta noticias


¡¡Que paséis un buen Halloween!!


Hasta pronto.

Dias Ajetreados y moteros peludos

He llegado a la conclusión, después de muchos estudios y análisis y puedo afirmar que a mis dias le faltan horas. Así que una de dos, o las jornadas laborales son muy largas y dormimos mucho o yo no me se administrar bien las horas.

Ayer domingo salimos los dos moteros infernales de La Banda del Trapo a dar un paseo hasta la playa, tomar algo y volver a casa. A medio camino, sin comerlo ni beberlo, nos encontramos con que en Castelldefels había una concentración, a la cual nos unimos sin pensarlo ni un segundo. Tras aparcar nuestras motos entre cientos de maravillas, pudimos hacer unas fotos y charlar un poco antes de volvernos para casa.



Aquí una pequeña muestra de lo que ayer se pudo ver aparcado en la playa:

Hasta pronto.

;)

Comer comer comer!!

El otro dia salio el tema de las nubes a la barbacoa, y me hizo recordar lo bien que se siente uno al comerse un buen plato de lo que sea.

Comer es un placer y eso nadie me lo puede negar. Habrá a quien le guste mas y a quien menos, pero a todo el mundo le gusta (la gente enferma no cuenta, puesto que quieren pero no pueden).

A mi me encanta comer, aunque como todo el mundo no puedo hacer excesos ya que el picante me sienta como una patada en el mismísimo ojo de Sauron. El único picante que mi cuerpo tolera es el del all-i-oli, siempre y cuando no tenga 8 cabezas de ajos como puños.

Pese a todo y siendo un gran comensal, complacerme es tarea fácil puesto que mi escala de sabores consta solo de 3 peldaños. Mi paladar no distingue mas que 3 sabores, que se separan en bueno, malo y “no sabe a nada”. Un plato de patatas fritas estaría en la escala de bueno. Me podría pasar la vida comiendo patatas, fritas, cocidas o al horno, me da lo mismo. En la parte contraria de mi escala de valores gustativos tendríamos el pescado, manjar que odio, salvo alguna excepción como puede ser el rape y el marisco (teóricamente no es pescado, pero algunos lo engloban en el mismo grupo). Pero no es una exageración ni una simple manía, no no, el olor no me desagrada (fui pescadero en mi juventud), es su gusto y textura que hace que se me encoja el esfínter y se me pongan los pelos como escarpias. A ese sabor desagradable se le une el echo de que tiene espinas por todas partes y no como a gusto sabiendo que en cualquier momento una de ellas se puede clavar en mi paladar y hacérmelas pasar putas. Y creerme cuando os digo que encuentro espinas hasta en las varitas pescanova de esas rebozadas para niños, las que teóricamente son sin espinas.

En la escala de “no sabe a nada” tengo por ejemplo el pan o los guisantes. El pan solo lo uso para acompañar o para recoger salsas que sin el sería imposible obtener, pero no soy de esos que se comen el pan a bocados cuando vienen de la panadería. Mi pareja por ejemplo, una barra de pan le dura 5 minutos. Yo considero que el pan no sabe a nada, y llenarme la barriga con algo que no sabe a nada, es tontería. Con los guisantes pasa mas de lo mismo, aunque el color verde me hace sentir como una cabra pastando en el prado. No entiendo como hay gente que se puede comer platos enteros de guisantes, así solos sin nada mas. XD seguro que hay quien se los come con pan….

Mi paladar es tan maravilloso que puedo comerme una caña de crema, y si no veo la crema podría pensar que es de chocolate. Sin una diferencia muy grande en la textura, el sabor prácticamente no lo distingo.

Y a vosotros, ¿que tal se os dan los sabores?

A la parrilla sabe mejor.

El otro dia, mientras comentábamos el fin de semana, alguien pregunto que leches era lo que siempre tuestan pinchado en un palo en las pelis americanas. No se a que vino esa pregunta, pero seguro que no estábamos hablando de nada bueno.

Se me encendió rápidamente la bombilla y me dio a pensar que quizás tostaban nubes, como hacíamos de pequeños con los mecheros cuando nos juntábamos unos cuantos. Lo encontré absurdo, puesto que si haces una barbacoa ¿para que leches vas a derretir nubes pudiendo asar carne?

Y si, la idea era estupida pero también acertada. Tras indagar un poco, descubrimos que los american friends lo llaman malvavisco, o también masmelo, nube o esponjita, y no hablamos mas que de una golosina que, en su forma moderna, consiste en azúcar o jarabe de maíz, clara de huevo batida, gelatina previamente ablandada con agua, goma arábiga y saborizantes, todo ellos batido para lograr una consistencia esponjosa. O sea, las nubes de toda la vida y que todos conocemos.

La receta tradicional usaba un extracto de la raíz mucilaginosa de la planta de malvavisco, un arbusto, en lugar de gelatina. El mucílago actuaba de antitusivo, y por cierto, ahora mismo me vendría bien un sorbo de mucílago para quitarme la carraspera que tengo. Veo al típico sureño cantante de country escupiendo en una escupidera, sentado en su porche con la escopeta y comiendo nubes como un niño de 12 años.

Los malvaviscos comerciales son una innovación de finales del siglo XIX. Desde el proceso de extrusión patentado por Alex Doumak en 1948, los malvaviscos se extruden como cilindros suaves, se cortan en trozos y se rebozan con una mezcla de maicena y azúcar glas.

Los malvaviscos son muy populares y se toman con o sin acompañamiento. En los Estados Unidos es frecuente tomarlos asados o tostados, y también en otros lugares se toman con el chocolate o el café moca, como parte de otras golosinas, cubriendo boniatos asados, en algunos sabores de helado, etcétera. Allí, por lo que parece, no tienen helados con sabor a pistacho ni a “tropical”, que explícame tu a que leches sabe algo tropical…. ¿se supone que van al tropico y cogen lo que pillan por el camino y lo trituran? ¿Por qué leches es azul?

Bueno, como siempre me enrollo, con lo que os dejo antes de que me de por ponerme a hacer una hoguera y dorarme unos malvaviscos mientras toco el uquelele.

Hasta la próxima.