Suerte de ser calvo

Allá donde uno va siempre surjen preguntas. Dudas existenciales que en ocasiones hacen que estes en los sitios pensando en las musarañas. Lo que viene a ser de cuerpo presente pero de mente ausente.

La cuestión de hoy nace en un Spa de esos que estan tan de moda últimamente. No nos engañemos, no es mas que una piscina adaptada para adultos estresados. Chorritos por aquí, que si corrientes de aguas tibias, vapores y saunas turcas y habitaciones con lucecitas y un hilo musical con el apareamiento del grillo salvaje en una noche de julio.
Cojo mi toalla, mis chanclas y mi gorrito de baño. Hasta aquí todo correcto.

Pero todos sabemos que la vida no es sencilla y los gorros de piscina no es que la hagan mas fácil precisamente. Los gorros te estrujan el cerebro y cuesta un horror ponerselos. Parece que no existan los gorros de tela, comodos, faciles de poner y que no te tienes que arrancar media melena para quitartelos. No no, vamos a la tienda y le decimos a la dependiente: Dame un gorro de piscina de LATEX (en mayusculas, acentua la masculinidad), y a ser posible una talla mas pequeña de la que yo uso, que me han dicho que con el tiempo se dan de si.

Pero lo chispeante del asunto llega cuando ya te has olvidado de lo que te ha costado ponerte el gorro y de lo que te ha costado acordarte de tu nombre despues de ponertelo porque el riego a tardado en normalizarse algo así como media hora. Entre chorritos y burbujas se mete en el jacuzzi un calvo. Y un calvo sin gorro!! Pero lo curioso del asunto es que el calvo tiene una barba que no se le ve el cuello. Vamos, que tiene mas pelo en la barba que el 85% de los presentes en la cabeza, y no lleva gorro.

Entonces llega el momento de pensar...

Para que leches sirve el gorro de la piscina? Porque no hacen un barbero (un gorro para la barba) de latex para los barbudos? Porque los que tienen pelos en la espalda no se ponen traje de neopreno?

:)

Mi codo esta a 200 mil grados

Con fiebre y destemplao que estoy, joer, estoy hasta las narices, parezco el de scary movie, el de la manita.

Parece que somos duros como rocas pero un simple codo con un poco de liquido (un poco es un decir, tengo agua para hacer una catarata) e infección y ya nos asomamos al borde del avismo. Si, soy exagerado, pero te pones a darle vueltas al coco y con todas las desgracias que se ven por la tele siempre te piensas lo peor. Yo es que con nada ya me monto la pelicula y ya me veo vendiendo cupones.

Bueno, que acabo de llegar de urgencias y me apetecía quejarme un poco por ser tan blandengue y tan nena.

Buenas noches.

PD: Si os tienen que sacar liquido de un codo, creedme, no duele absolutamente nada (modo ironico on).

¡¡¡¡EL ROUTER!!!!

De verdad, no hay nada mas placentero que te despierten a media noche, cuando tienes ese sueño tan profundo y tan maravilloso, berreando: ¡¡¡El Router!!! ¡¡ Las luces no me dejan dormir!!! y además aleteando como si fuera a levantar el vuelo, como una golondrina, que por cierto me enteré el otro dia, que si se paran en el suelo luego les es bastante jodido volver a levantar el vuelo ya que tienen las patas muy cortas y las alas le tocan el suelo, con lo cual no puden moverlas todo lo que deberían. Por eso hacen los nidos altos, para dejarse caer y así salir volando.

Me ha costado volver a cojer el sueño un montón, y eso que yo soy de sueño facil, podría dormirme en cualquier parte, sobre una cama de pinchos, al lado de un altavoz, en cualquier suelo por duro que sea, es como un superpoder. Hay veces que me cuesta entender porque la gente tiene insomnio, debe ser una razón mas bien psicologica, algo parecido a lo de la aspirina en el ombligo para no marearse. Yo pienso en la cama y me pasa como en el anuncio de flex... pero hoy hacia una calor de mil demonios, era peor que estar durmiendo en medio de brasas. Si fuera Sueñoman, el calor extremo sería mi criptonita.

Bueno, ya basta de dormir hoy. Me voy a ir preparando que ya son las 7:30 y a las 8 entro a currar.

Os dejo una fotillo de este finde, que estuvimos en el Sonisphere viendo a Down, Machine, Slipknot y a los viejos MetallicA, que por cierto estuvieron demencialmente increibles. Como disfrute...

Que vaya bien el dia

Desde Navidad con Amor

¡¡¡ALELUYA, SE HIZO LA LUZ!!!

Ya se ha vuelto a encender la luz de adsl de mi router, 7 meses despues de que fallecio la linea telefonica, la pasada semana resucito como arte de magia.

No me voy a volver a cagar en Ya.com porque va a sonar cansino, así que nada, pronto volveré con nuevas aventuras, que 7 meses dan para mucho pensar.

Un saludo a todos ;)

Regalos no apropiados

Hoy ha sido el último dia que comía con mi antiguo compañero de trabajo. El proximo lunes iré a un nuevo cliente, mas cerquita de casa, con lo que tendré mas tiempo libre. Al ser mi última comida, he decidido invitarlo a comer, porque el se lo merece.

Un plato de pasta a la carbonara, unas albondigas a la jardinera y unos profiteroles con chocolate de postre. Todo bien y muy rico.

Al salir del restaurante, he pasado frente a un quiosco y me he tenido que parar en seco al ver una de las revistas. La revista en cuestión era La revista oficial de Playstation, del grupo Zeta. Si no la habeis visto ya, no podriais imaginaros nunca que es lo que regalan. Viene un "pack" que consta de la revista, un libro de trucos (creo), un hub usb (he leído que tambien viene un podometro), pero lo mas impactante era que regalaban un condón.


No se si yo me hago viejo o es que la sociedad cambia a pasos agigantados. Recuerdo cuando compraba las revistas de videojuegos hace años, tenia 12 o 13 años y mi mayor meta diaria era saber con quien me tocaría jugar a futbol o si por la tarde iria a jugar a la plaza o me iria a casa de mi amigo a jugar al espectrum.

Entiendo que una revista de videojuegos la puede comprar cualquier persona, ya sean adultos como yo o tambien niños de 12 años, que para seros sinceros y bajo mi punto de vista, al ver un condón lo primero que tendrían que pensar es en que es un globo de la feria. No lo veo normal.

Observando el panorama actual de la adolescencia, creo que el mayor problema radica en que los chavales hacen y piensan cosas que dada la edad por la que pasan no tendria ni que pasarseles por la cabeza. Damos demasiada cancha a los niños y se les dejan hacer cosas que por su estado de madurez no las tendrian que hacer ni en sueños. Un niño de 12 años que emplea la palabra follar, o uno de 13 que va vestido de latin por la calle con sus amigas en minifalda (y escote hasta el ombligo) mientras se fuma un canuto, o lo que es peor, niñas de 14 que acaban de dar a luz y que no saben lo que se les viene encima.


Creo que todos tendriamos que reflexionar un poco...




Que paseis todos un buen fin de semana.

Nuevo vehiculo

Por ahora, y si el viento no sopla hacia otra orilla, este será nuestro nuevo coche en breve:

Todo dentro de lo que yo buscaba. Un motor sobrado para ir a las velocidades que marca la ley, un consumo reducido, las 4 pijotadas basicas tales como aire acondicionado, cierre, elevalunas, abs y radio cd-mp3 Alpine. Encima los asientos traseros son totalmente modulables, con lo que en dos maniobras puedes disponer de un maletero la ostia de grande a cosca de 1 o 2 plazas (o las tres si quieres meter una vaca en el coche). Espero que quepan bien mis bicis...

Todo por el modico precio de 9.150€

¡¡¡Fantastico!!!

:)

Hay que pena me da :_(

Despues de mas de 5 años a mi lado dandome satisfacciones y disgustos por igual, mi querido Polo esta a punto de fallecer.

Esta mañana me ha llamado Juan, mi amigo de toda la vida y mecanico de pelo en pecho, para comunicarme que la cremallera del coche esta estropeada, y que entre pitos y flautas tendría que vender el riñón para poder cambiarla. Le he dicho que fuera a la merceria, que allí venden cremalleras de todo tipo, pero creo que al final va a ser que no... Así que esta tarde lo iré a recojer, lo llenaré de liquido para poder llegar a casa y lo dejaré aparcado para que pase sus últimos dias junto a mi antes de ir a parar al mejor postor (o desguace que me de mas dinero por la chatarra).

Aparte de la cremallera averiada (pierde muy poco liquido, pero pierde) hay que hacerle correas, tanto la de accesorios como la de distribución. El presupuesto de la reparación es como minimo de 1000€. Es un 1.9 diesel del año 98 con 65cv. Si a alguien le interesa para arreglarlo que me lo diga, que me da pena mandarlo al chatarrero.


Voy al vater a llorar...