¿El dinero da la felicidad?

Ayer, como consecuencia del día de la lotería, estuvimos un rato charlando sobre el dinero.

Mi pareja, happypowerflower y fiel seguidora de las películas con final feliz (sabes que te quiero pollina mía), defendía con dientes afilados que el dinero no da la felicidad. Estaba en sus trece de que el dinero no puede jamás hacer feliz a nadie, simplemente da tranquilidad y seguridad a la hora de realizar ciertas acciones.

Yo, como no, intento mantenerme con los pies en la tierra (o eso creo) y por lo tanto creo que del amor uno no vive, aunque por amor se procrea (en algunos casos en exceso) y se sonríe en épocas de mucha pena y poca gloria, pero no se vive. Digo esto, porque el amor, el oxigeno y la cura a unas pocas enfermedades, como por ejemplo el cáncer, son las únicas cosas que el dinero no puede comprar. Cualquier cosa vale dinero, por poco que sea, la comida, el transporte o la vivienda.

La regla de tres con la que demostré mi teoría fue simple. Ella, al igual que yo, quiere independizarse. En el periodo en el que vivimos, nadie me discutirá que la vivienda es muy muy cara, con lo cual sin un trabajo difícilmente podrías acceder, básicamente porque al ir al banco a pedir dinero se reirían en tu cara y te escupirían en la frente (cosa que yo también haría, pues nadie da duros a 4 pesetas).

Pongamos que yo le digo a mi pareja que no tengo dinero y que soy tan vago (o anarquista) que no quiero trabajar, que mi idea es vivir del amor del espacio y dormir bajo un puente mientras planto en un parque cercano unos tomates para comer y el agua la recogeré de madrugada del rocío de las hojas, y que por ello no me voy a comprar un piso con ella. Fijo que mínimo se enfada, por no mencionar mis dos piernas partidas y el abandono inmediato, con lo cual si revertimos la situación (cosa no muy difícil de imaginar), el día que compremos nuestro piso, ella será muy feliz (y yo también por supuesto) con lo cual, es tan simple como hacer una regla de tres y deducir que sin dinero no hay piso, y sin piso no hay felicidad.


Podéis aplicar la regla de tres a cualquiera de las tontas acciones que hacéis a diario, y el que piense que el dinero no da la felicidad, que por favor me explique su razonamiento para poder soñar yo también con ese jardín de flores rosas.


PD: se me olvidaba añadir, que si alguien inventara una vacuna contra el cáncer estoy seguro que valdría mínimo medio brazo, un pulmón y una casa en la sierra.

Nuevas adquisiciones

Ayer me llegó por fin la Dreamcast que había comprado por interné. Venía de Malaga, envuelta como una morcilla, con sus mandos y su visual memory. Tambien venía con un par de DVD's de doble capa llenitos de isos y con el loader pertinente.

Así que ya son dos mas en la familia. Si si, dos, se contar bien. Tambien me trajeron la Megadrive II con su caja y todo. Lo único que me falta es algún juego para testearla en condiciones. Se aceptan donaciones XD

GNOMO COP siiiiiiiiiiiiiiiii

Hoy, al revisar el blog, me he dado cuenta de que Mi Viaje de Chihiro había respuesto al enigma peliculero que expuse hace unos dias. Si, ella solita y su memoria ochentera han dado con el nombre de la peli que tanto nos ha echo recordar a mis visitantes y a mi.

La susodicha película se llama Gnomo Cop, como para acordarse del nombre así como quien no quiere la cosa. Estoy seguro que al ver la foto de la caratula los que no recordaban la peli verán la luz automáticamente (y si no os dejo también un vídeo).



Ojo al minuto 2:55, ahí suelta lo de "bonitos bubus"



Bueno, pues un super Frikipunto para la señorita "Mi viaje de Chihiro".

¡¡¡Un saludo a todos y muy buenos dias!!!


(que fácil es hacerme feliz...)


EXTRA:

Añado la sinopsis (extraída de zonaDVD):

Desde el principio de los tiempos, el hombre ha buscado en el cielo el misterio de la vida en otros mundos. Hoy, en 1992, el detective Casey Gallagher va a descubrir que estamos buscando en la dirección equivocada. Por encima y debajo de la tierra, dos seres muy diferentes van a unir sus fuerzas en una misión. Casey Gallagher, un policía inexperto de Los Ángeles quiere recuperar el prestigio perdido tras dejar escapar a un sangriento criminal en una encerrona inesperada. Gnorm, un joven gnomo de varios cientos de años, quiere recuperar el Diamante de la Vida necesario para que los de su comunidad puedan sobrevivir. Unidos por el destino, pero separados por altura Casey y Gnorm van a formar la pareja más divertida de la historia de la investigación.

Regalos para todos

Chafardeando un poquito por la red de redes, he ido a parar a una curiosa pagina de regalos la mar de cachonda. La pagina en cuestión es www.stupid.com y podemos encontrar maravillas como unos cubitos de hielo a los que llaman "Gin an Titonic", el separador de huevos con forma de hombre resfriado, una tostadora que te tuesta el pan con la figura de la Virgen, un cacharro que convierte los frankfurts en pulpos o el molde para galletas con forma de feto.

Genial XD

Me gustaría ver como se ríe mi abuela si le pusiera un refresco con los cubitos en forma de dentadura postiza.

Cabezoneria suprema

Hoy buscando videos he encontrado a este ser que intenta aparcar su furgoneta y hace todo lo posible por meterla en el sitio. Da lo mismo la moto, que le den por saco al mundo, el no conoce el no, jamás se da por vencido. Creo que no vio la peli aquella de Cameron Díaz que cantaban aquello de "No, no puede caber aquí"



Y al final se sale con la suya el muy capullo, solo se merece que le metan el manillar por el ojete.





Que paseis todos un buen dia.

Odio Social

Esta sociedad degenera a pasos de gigante y cada día dudo menos que nos salvemos de la autodestrucción mundial.

Esta mañana Satanás me ha poseído cuando he ido a buscar el coche a las 7 de la mañana y me lo he encontrado sin retrovisores. Lo peor de todo es que no me los han robado, si no que se han limitado a arrancarlos de cuajo para dejarlos rotos en el suelo.

Suerte que es navidad, cobro la paga extra y me podré comprar unos super chulis con neones (modo irónico ON).

Estoy harto de listos que no respetan a los demás, que no saben convivir. Harto de gente que conduce como si fueran solos por la carretera, harto de gente con prisa, harto de gente que no se aparta aunque vayan ocupando toda la acera y te vean que vas con 14 bolsas de la compra sudando como un cerdo (y aún te tienes que apartar tu con las bolsas), harto de que la gente en el metro te empuje, harto de que despues de 5 meses dado de baja de Ya.com sigan cobrando facturas, harto de hablar con un puñetero ocarina-men cada vez que llamas a atención al cliente de cualquier empresa, que no se enteran de nada y no te escuchan nada de los que les dices.

Aún y así y por mucho que se esfuercen, puedo decir que soy feliz gracias a una familia maravillosa, unos amigos que se salen y una pareja que hace que mis posesiones infernales se reduzcan al tamaño de un guisante cada vez que miro su sonrisa.


Al niñato que me ha jodido los retrovisores, solo le deseo la mejor navidad junto a sus seres queridos y ojalá después, cuando sepa lo que es la felicidad, le atropelle 4 veces un Autocar del inserso al muy desgraciado.




Que tengáis todos un buen día.

Estreno del Home

Ayer, antes de acostarme y despúes de romper unas cuantas cabezas a base de tiros en mi ps3, me dio por pasar los menús así a lo tonto. Mi sorpresa fue el ver que sobre el icono de la Store, aparecío el de Home.



Al parecer, como ya leí dias atrás, ayer era el lanzamiento de la Beta pública de la herramienta social Home en el continente Europeo. Para el que no sepa que es, así por encima y resumiendo, se reduciria a una especie de mundo virtual en el que tu manejas a tu alter-ego guapo creado por ti mismo (una especie de Miis como los de la Wii pero mas chulos) y en el que te reunes con los demás usuarios que haya online para charlar o echar partidas a juegos que aún no tengo muy claro cuales son. Un chat al fin y al cabo para los menos puristas.



Tras un ratito de descarga de la aplicación, unos 77 megas inicialmente, y la posterior instalación de esta, intenté conectarme. Conectando.... Iniciando aplicación... y tururú, petada de la leche. No se encuentra el archivo nosequé .jsp y luego el curioso mensaje; para reintentar pulse X y para salir pulse X

ajajjaja, X y ñeeecccccc X y otra vez ñeeeeccccccc


Al final fracaso total. No pude conectarme y encima me acosté media hora mas tarde.

Haber esta tarde si por fin puedo probar la aplicación y poder decir que uso Home para estar a la moda.

¿Alguien lo ha podido probar? ¿Te puedes suicidar?


Que vaya bien el dia.

Tu lo que pasa es que estas muerta

Una de las cosas que mas me llama la atención sobre el ser humano, es la capacidad de generar calor por si solos y las diferencias de temperatura de unos a otros en las mismas condiciones.

Puedes perfectamente estar en pleno verano y ella tiene frío. Siempre se echa la chaquetita por si acaso, o si no el pañuelito para el cuello. En pleno desierto podríais darle la mano y parecer que la acaba de sacar del congelador.

Pero hoy he visto la luz. He llegado a la conclusión de que mi pareja tiene el termostato roto, estoy seguro.

Al salir de casa a primera hora de la mañana, y tras saludar al señor que pone el asfalto, hemos ido a coger el coche.
Cuando llevábamos una manzana recorrida, a mi querido vehículo se le han empezado a encender lucecitas de colores y me he detenido tan rápido como he podido, aparcandolo en el primer sitio vacío que he encontrado (cosa fácil a las 7 de la mañana). Tras cagarme en los dioses y bendecir al perro del tío Paco, he comprobado que tenía el nivel de agua bajo mínimo y por si eso era poco, el nivel del aceite daba risa. La varilla del nivel ni se manchaba. Por lo tanto, todo Mea Culpa.
A sido el momento en el que he decidido que hoy tocaba irse andando hasta el ferrocarril.

No os exageraré si os digo que por lo menos había una temperatura de unos 500º bajo cero y encima venía un viento de levante que creía que las orejas se me iban a caer al suelo en cualquier momento para imitar el sonido de la típica bandeja de bar llena de copas estrellándose contra el suelo.

Todo el cuento viene, a que cuando le he dado la mano a mi querida compañera, he podido comprobar que la temperatura de su mano era exactamente la que debía de tener en pleno verano. Ha sido como tocarle el pene a un elefante en medio del Ártico.
Y no se le ocurre otra cosa que decir; ¡¡que fría tienes la mano!! XD amos, que ni los pingüinos han salido esta mañana de su casa y yo tenía que tener las manos calientes. Lo único que tenía caliente estaba bien guardado, que eso no se enfría nunca.

No diré que cuando se queja de que soy como una estufa, en parte tenga razón, pero es que hoy no daba calor ni la chimenea de Papá Noel (que imagino que será maravillosamente calurosa).

Por cierto, lo que nunca se me enfría es el corazón, que lo tengo lleno de amor. Seguro que algún malpensado me ha tomado por un hombre con pene retráctil :P


Que vaya bien la tarde de Jueves y abrigaros bien.


;)

¿Duermen los peces?

Pues eso mismo me preguntaba mientras me mojaba como un idiota, cuando iba al bar esta mañana mientras llovía.

Me he puesto a buscar y he podido leer que si, que los peces duermen. Aunque como carecen de párpados no nos parece que lo hagan y, por tanto, no pueden cerrar los ojos. Sin embargo, al parecer necesitan descansar (no estan tan evolucionados como creían algunos) y lo logran suspendiendo cualquier movimiento durante algunas horas, como los de la foto de aquí abajo. Lo que no saben es que si no se mueven, se los comen al horno con patatas (lo que le pasará a los de la foto).



Entonces, digo yo... si se duermen, ¿flotan cuando se quedan dormidos? ¿habré tirado alguna vez un pez vivo pensando que estaba muerto? ¿se pondrán pijama por la noche? ¿podrá roncar un pez bajo el agua? Si metes un pez en un bote con agua y jabón, ¿hará burbujitas en caso de que ronque? ¿porque Nemo no sabía contar chistes?

Nothing de nothing

Hoy me siento espeso, todo lo que escribo me resulta aburrido. Mis ideas frescas como rodaballo recién pescado, se esfuman. Es mas, no soy capaz ni de pensar en algo entretenido.



Debo estar ovulando.

Rayada peliculera

Estoy seguro que a todo el que lea esto le ha pasado lo mismo que a mi en alguna ocasión, así que mas os vale echarme una mano o me va a estallar el cerebro.

Llevo 1 hora intentado recordar el nombre de una película, pero no lo recuerdo. He buscado por interné, pero nada de nada, no hay manera, ni tan siquiera la wikipedia es capaz de iluminarme, y para mas inri ninguno de los dos compis del curro son capaces de recordar ni tan siquiera de que película estoy hablando.

¿Sera que soy un friki de la ostia? ¿o será que soy el único de los tres que a sido niño?

El argumento era simple. Un enano raro sale a la superficie en busca de una piedra (o algo parecido) que le han robado a su pueblo que vive bajo tierra, y tras el robo su gente se esta muriendo. Al parecer ese artilugio robado es lo que le da vitalidad a su pueblo. El enano es acompañado en su búsqueda por un chico y una chica de pechos sinuosos que al parecer a dicho enano le flipan, y cuando los ve dice algo así como "¡¡Vaya Bubus!!"


No se si necesitáis mas pistas, pero por el amor de dios, ¡¡¡ ECHARME UN CABLE!!


* Mi compañero dice que seguro que es una mierda de peli porque no sale en ningún lado. Espero restregársela bien por el morro... XD ajjajajajaj


Saludos.