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Wiggle - Precios imbatibles en deporte

miércoles, 20 de julio de 2011

Pais de chorizos, locos y retrasados

Acabo de disfrutar de un par de semanitas de vacaciones. Justo cuando empezaba las vacaciones volvían a poner los límites de velocidad a 120 y encuentro en el tema una serie de incongruencias que no acabo de visualizar.

En este país parece que vamos sobrados de pasta (pero faltos de tiempo), estamos que lo tiramos por la ventana. El señor ministro no ha salido a la calle para ver la realidad (o no quiere verla), pues en su discurso aseguraba que la vuelta a la normalidad de los limites de velocidad era debido a la reducción de precio del barril de petróleo. Pero sinceramente, no se donde esta la reducción, pues a nosotros nos siguen tomando el pelo cada día los señores de Repsol.



Me fui de vacaciones el día 5 de este mes. El precio del litro de 95 sin plomo ese mismo día en Barcelona era de 1,32€. Por el camino llené a 1,31€. Al llegar a Galicia reposte a 1,34€ el litro. Menudo baile de precios en el mismo día…. A los dos días volví a llenar el deposito, esta vez a 1,31. El día siguiente por sorpresa estaba de nuevo a 1,34 y a los dos días a 1,37€, precio que se mantuvo hasta el día que volví a casa. Al llegar a Barcelona me encuentro que el precio aquí se mantiene a 1,37€ el litro, tal cual estaba en Galicia.



De todo esto solo saco la conclusión de que las petroleras se están forrando a nuestra costa. El gobierno nos trata como a niños, los cuales distrae de la realidad con caramelitos. Que nos quejamos de la velocidad (aunque la mortalidad en carretera se haya reducido muchísimo), pues volvemos a poner la velocidad como antes con tal de que no te quejes de lo que de verdad importa. Porque en España solo hay inútiles, borregos y fiesteros. Solo nos quejamos de verdad si nos prohíben fumar en los bares y sitios públicos (para que los no fumadores no estén tragando el maldito humo, niños incluidos), si nos hacen ir más despacio (para que no nos matemos ) o si nos prohíben el botellón (para que los hígados de la juventud no explote) y un largo etc….

Varias veces durantes estos meses atrás he escuchado que es muy difícil mantener una velocidad de crucero de 110Km/h por autopista y que requiere un alto nivel de concentración. Y yo pienso: Pero que somos subnormales o que? Hasta mi perro puede mantener ese nivel de concentración. Decir que prefieris ir a 160km/h y acabamos antes, en vez de decir jilipolleces como trolebuses. Y a los que no van a 110km/h por miedo a que de tanta concentración al volante se les fria el cerebro, deciros que esta semana pasada he echo 2200km a 110km de velocidad de crucero y todavía estoy vivo. Animaros que es muy fácil.


He pensado que una buena solución para la crisis en este país sería poner el límite de velocidad a 500km/h en carretera. No se trataría de quitar el límite ya que estableciendo una cifra parece un tema mas serío. Os explico. De ese modo, los locos de la velocidad que no aprecian ni su vida ni la de los demás, se pagarían de tortas en las carreteras y con suerte dejarían libres sus empleos para que los ocuparan otros (los que aprecian su vida), además de que generarían un nuevo departamento de limpieza llamado RCTCAA (Recogida de Chatarra y Trozos de Cadáveres en las Autopistas y Autovías). Una solución idílica siempre y cuando los locos al volante murieran solos estrellados contra lo que fuera, y no contra una pobre familia que se va de vacaciones.



El cartel de la campaña de trafico sería esta:



Porque vivimos en el único país donde una persona coje el coche borracho (y si no lo coje es por miedo a la multa no por poder perder la vida), se estrella a mas velocidad de la permitida llevándose por delante otro coche y matando a sus ocupantes y al salir del hospital le aplauden en lugar de abuchearle (o darle una paliza y dejarlo frito).



En fin, que mas da si hay millones de familias que no pueden pagar su casa, millones de personas sin trabajo, miles de empresas que van a la quiebra o considerables reducciones en los presupuestos de enseñanza y sanidad, lo que de verdad importa es poder ir de nuevo a 120km/h por la autopista….



Ahora ya voy más tranquilo por la carretera.



Un saludo y hasta la próxima.

viernes, 15 de julio de 2011

Como cambiar la horquilla de tu MTB paso a paso

Hoy os voy a explicar como cambiar la horquilla de vuestra MTB. En este caso, el cambio a realizar será de una Marzocchi Z1 Sport de 160mm por una Rock Shock Lyrik 2 Step también de 160mm de recorrido. Hacerlo con cualquier horquilla será casi casi parecido, con ligeras variaciones en el procedimiento que cualquiera sabrá de sobras realizar. Si quereis ver alguna foto con mas detalle basta que hagais click sobre ella para verla ampliada.

Vamos al lio.


Primero procederemos a quitar el tornillo de la tapa de la dirección. Con una llave allen bastará. En mi caso el tornillo es gordo, pero normalmente es un tornillo mucho mas fino.


Con el tornillo flojo vamos primero a quitar la rueda y la pinza de freno antes de dejar suelta la potencia, para poder luego manipular solo la horquilla sin el peso de la rueda. Cortaremos las bridas que sujetan los cables del cuenta y del cable de freno.

Después aflojaremos los tornillos de la pinza de freno para separarla de la horquilla.


Una vez tenemos la pinza suelta, procedemos a quitar la rueda. No es necesario hacer todos los pasos al pie de la letra, en este caso podeis quitar la rueda antes que la pinza, no pasa nada, pero bueno manias mias. En la actualidad, los nuevos ejes de 20 llevan abrefácil, al igual que los antiguos ejes de 9mm (los de siempre) o los nuevos de 15mm. En este caso el eje de la rueda a desmontar es de 20mm sin abrefácil y se ha de quitar aflojando una serie de tornillos allen para dejar libre el eje, sacarlo y despues la rueda. No tiene ningún misterio.


Una vez quitado el eje, se pude quitar la rueda y volver a enroscar el eje para no perder ninguna pieza de este.

Una vez hemos quitado todo, podemos bajar la bici al suelo si la tenemos colgada y si ya esta en el suelo, la dejamos donde esta. Con la horquilla apoyada en el suelo (con cuidado de no rayarla), aflojaremos los tornillos de la potencia para dejar suelto el tubo de la horquilla.

Sacaremos el manillar y la potencia del tubo (quedará colgando de los cables) y quitaremos los separadores que hayan en el tubo.

Una vez echo esto, si cojemos el cuadro de la bici con una mano y con la otra tiramos de la horquilla, la sacaremos con facilidad. Si fuera el caso que no saliera facilmente, dandole unos golpecitos con un martillo de naylon saldrá (como ha sido mi caso).

Una vez hemos sacado la horquilla, tendremos que sacarle la pista inferior de la dirección que siempre se queda encajada al final del tubo de la horquilla. Por regla general esta es la parte mas complicada, ya que en muchas ocasiones cuesta mucho sacar la pista sin rayar el puente de la horquilla.

Si buscamos por la parte trasera, normalmente hay una muesca para facilitarnos la introducción de algún objeto fino, como un destornillador. Metiendo la punta del destornillador con cuidado, intenteremos ir separando la pista un poco. A medida que se vaya separando, podemos cambiar por un destornillador mas grueso para hacer palanca girandolo.




Con esto ya tendremos totalmente desmontada la horquilla. Ahora empezaremos a montar la nueva. El proceso es el mismo que para quitarla, pero a la inversa.

Primero encajaremos la tapa inferior de la dirección en el tubo de nuestra nueva horquilla.

Si la horquilla es nueva, tendremos que ponerle la araña de la dirección para poder luego centrar la dirección y sujetarla horquilla. Presentandola sobre el tubo y golpeando sobre el tornillo con el martillo de nylon será fácil meterla (como le dijo el novio a la novia en la noche de bodas).


Una vez puesta la tapa, insertaremos el tubo de la horquilla de nuevo a traves de la dirección de nuestra bici. Una vez pasado el tubo, pondremos la potencia y apretaremos un poco uno de los tornillos con el fin de sujetar provisionalmente la horquilla.

Una vez este la horquilla sujeta, pondremos la rueda y atornillaremos de nuevo la pinza de freno. Para atornillar correctamente la pinza, ajustaremos los tornillos casi hasta el final de la rosca (antes de que empiecen a apretar) y bombearemos varias veces con la maneta de freno a fin de centrar la pinza con el disco. Tras bombear varias veces, apretaremos firmemente la maneta de freno y apretaremos los tornillos con fuerza pero sin pasarse (para no pasar la rosca).



Aseguraremos el cable del freno con bridas por un lugar en el que no roce con la rueda.

Una vez puesto el freno, volveremos a la parte superior. Soltaremos la potencia y la sacaremos. Apretaremos firmemente la direccion a fin de encajarla lo maximo que podamos. Pondremos los separadores de nuevo.



Cada persona va comoda en una posición de pedaleo, y en eso influye el largo del tubo de la horquilla. En mi caso, cortaré el tubo a 20cm aprox. Para cortarlo basta un cortatubos normal y corriente que se puede encontrar en cualquier ferreteria, pues es un tubo de aluminio y es bastante blando.


Con el tubo a la medida correcta, pondremos de nuevo la potencia. Colocaremos la tapa de la dirección y el tornillo. Primero asentaremos bien el tubo de la horquilla en la dirección para que no hayan holguras (o las minimas que se puedan) y una vez este mas o menos centrada, apretaremos el tornillo de la tapa superior con fuerza. Este tornillo es el que nos permitirá centrar el tubo de la horquilla en la dirección y que esta encaje correctamente y a su vez que luego no tengamos molestas holguras ni traqueteos mientras bajamos trialeras. Una vez centrado, procederemos a apretar los tornillos de la potencia dejandola centrada en base a la rueda (para ir rectos cuando queremos ir rectos vamos). Como curiosidad, decir que la tapa no sujeta el tubo de la horquilla, esta función es de la potencia. La tapa únicamente sirve para centrar y quitar holguras. Cuando la potencia esta bien apretada podríamos quitar la tapa y no pasaría absolutamente nada.



Y con esto, ya tendremos nuestra nueva horquilla montada.


Faltará colocar de nuevo el cable del cuenta por su sitio y disimular el cable si se quiere, para ser un poco curiosete. Hay que dejar las faenas bien rematadas.


Espero que os haya gustado el tutorial y os haya sido de ayuda. Deciros que no me dedico a esto profesionalmente ni soy un gran mecanico, pero me defiendo. Cabe decir que si teneis alguna pretunta no dudeis en hacerla y si esta en mi mano os respondere con mucho gusto.



En la nueva Lyrik el cambio de recorrido esta averiado (con un giro de dial teoricamente pasa de 160mm de recorrido a 120mm al instante y a la inversa), es un problema bastante común en este modelo de horquilla y no se puede realizar el cambio a 120mm, pero a 160 funciona perfectamente. Por este motivo, en una proxima entrada del blog os explicaré como cambiar el cartucho 2 Step (cambio de recorrido) por el Solo Air y así evitamos que el 2 Step nos vuelva a fallar nunca jamas. De paso, conseguimos una rebaja de peso de 200grms en la bascula, a la que si se le suma la del nuevo eje pasante Maxle Lite rebajamos cerca de los 300grms en un periquete con respecto a la horquilla de serie que no esta nada mal.


Un saludo y hasta la proxima, que yo mañana me voy al Bike Park de la Molina a testear la Lyrik!!!!

lunes, 4 de julio de 2011

Pon un tapón de gasolina con llave en tu Harley

Nuestras Harleys no son motos baratas, y parece ser que en los USA no hay gente con malas intenciones y los señores de la factoría H&D no montan ningún tapón con llave de serie en ninguna de sus motos. Ni para la gasolina ni para el aceite.

Dada la circunstancia, es muy fácil que cualquier desalmado meta en nuestro deposito de gasolina azúcar o arena en nuestro deposito de aceite. La solución que os doy hoy no es para el aceite, si no para evitar los "incidentes" en el deposito de gasolina.

Para todo aquel que quiera poner un poco mas difícil que manipulen su deposito, solo tiene que acceder a Ebay, y comprar el tapón con llave que nos ofrecen los amigos de California Motorcycles por el módico precio de 21€ con el envío incluido (un precio cojonudo).

Os dejo el enlace del tapón para que los que queráis, accedáis a su tienda y lo compréis. Son totalmente de fiar. Yo he echo ya un par de compras y en dos días el material te llega a tu casa sin problema alguno y perfectamente empaquetado.

Que conste que no tengo nada que ver con ellos, simplemente he recibido un trato eficiente por su parte y considero que los envíos son super rápidos, por eso quiero compartir mi experiencia con ellos, ya que es importante resaltar las buenas tiendas y buenos vendedores.


Os dejo un par de fotos del paquete del tapón y como queda puesto.

Un saludo compañeros.



sábado, 25 de junio de 2011

Los mejores trabajos del mundo

Ayer nos estuvimos entreteniendo Edu ( administrador de http://racingcigalo.blogspot.com ) y yo en buscar los trabajos perfectos que todos ansiamos encontrar.

Iba a hacer una transcripción de la conversación que mantuvimos via chat, pero creo que quedará mejor si la leéis vosotros mismos tal cual surgió pues no tiene desperdicio. Google Talk esta que echa chispas....



Daniel: Dale duro a la tragaperra
edu: ahí estoy...
Daniel: limones y estrellas
edu: cerezas y peras
Enviado a la(s) 19:45 del lunes.
edu: podrías hacerte una entrada para el blog de los 10 mejores trabajos del mundo
probador de camas...
estrella del porno
Daniel: probador de videojuegos
edu: equipo técnico Karlos Argiñano
veo cobre
Daniel: director de informática
edu: jejejeje
Daniel: de dios
edu: mejor amigo del jefe
como el Adri
Daniel: es de los mejores
probador de Z4
Enviado a la(s) 19:47 del lunes.
edu: cocinero de frankfurts
perro-frankfurt
Daniel: perro-frankfurt-flauta
probador de piensos
desvirgador profesional
edu: especialista de cine
Daniel: creo que ya nos hemos pasado de los 10...
edu: vamos, critico de pelis
Daniel: pero que conste que los voy a apuntar para el blog
edu: hay beta dani, hay beta



Como decía, cualquier barbaridad es poca.

A todas me quedo con la de probador de camas y colchones. Siempre he creído que era el trabajo ideal (un poquito antes que el de probador de videojuegos), pues no pierdes tiempo en dormir como hacemos habitualmente y las 16 horas restantes de día cuando fichas para plegar (recién levantadito de tu sueño profundo) es tiempo libre para disfrutar. Siempre teniendo en cuenta una jornada laboral normal de 8 horas, y teniendo en cuenta que si vas a trabajar y a dormir como la mayoría de personas del planeta, gastas ya 16 horas y te quedan libres solamente 8, 1 de ellas con suerte las empleas en ir y volver del trabajo (si no pillas mucha retención) con lo que te quedan 7 horas del día para disfrutar libremente. Vamos, lo que llamaríamos miseria y media.


Gracias a la conversación despertó en mi la curiosidad por saber como acude un probador de camas profesional (y con horas de experiencia) a la entrevista de trabajo. Irá en pijama? se peinará y se lavará la cara?

Porque claro, si yo ofertara un trabajo de probador de camas querría que viniera a la entrevista un dormilón profesional, con su pijama de Bob Esponja, sus marcas de almohada en la cara, legañas como puños, sus pelos arremolinados y sus zapatillitas de peluche en forma de pie de Godzilla. Porque si viniera un tío trajeado no me causaría buena sensación....

Os muestro un boceto de como creo yo que sería un profesional del sueño y como sería un burdo aficionado:


Si conocéis algún otro trabajo fabuloso no dudéis en informarnos mediante un comentario, pues estaré encantado de ampliar mis objetivos personales a largo plazo. Estoy seguro que nos dejamos muchos trabajos ideales por el camino.

lunes, 6 de junio de 2011

Dead Nation

La store de PSN ha vuelto a la vida, y con ella el Welcome Back. Con este pack Sony nos obsequia (por ser tan pacientes con el servicio que nos ha estado denegando durante mas de un mes por problemas de intrusión hacker) con 2 juegos gratuitos a elegir de entre una lista de 5 (Little Big Planet, Dead Nation, inFAMOUS, Ratchet & Clank: En busca del Tesoro o el Wipeout HD) y un mes gratuito de suscripción a PSN Plus.

No soy un gran fan de los juegos online ya que se pierde la cercanía del calor humano. A mi lo que me gusta es jugar con colegas en casa y poder pegarles collejas mientras echamos la partida, echar un pica pica o un vermouth mientras le damos a los botones sin parar. Otro mal que veo es el tiempo que consumen los juegos online, pues cuando coges el vicio gastas mas horas para jugar que para dormir, y tampoco es plan. Por eso me tengo prohibidos a mi mismo los juegos online y opto por los juegos con cooperativo offline y con la presencia siempre de un buen colega. Y por esta misma razón, y gracias al regalo de Sony, hoy os voy a hablar de Dead Nation, pues lo descargué el domingo y me ha dejado un buen sabor de boca.

De entrada nos encontramos con un mata mata como los de toda la vida, de los de aporrear el botón de disparo, con perspectiva isométrica elevada al mas puro estilo Diablo. Modo de juego campaña, online, y el plato fuerte, EL COOPERATIVO. Dos personajes solamente, chico o chica, el player 1 elige y por descarte el 2 se queda el que sobra. La historia al estilo Walking Dead. Una ciudad infectada por un virus, dos supervivientes encerrados en un edificio a los cuales se les han acabado los víveres y tienen que salir en busca de comida para poder seguir con vida. La cosa pinta bien siempre y cuando los zombies no corran.


Salimos a la calle con los dos personajes y empieza la acción, porque por desgracia para nuestros dos personajes, los zombies corren y mucho. El juego consta de varias fases (10 para ser exactos) divididas en zonas que hacen las veces de checkpoint. Cada zona esta dividida por vallas de contención, entre las cuales hayamos siempre una caseta donde podemos comprar armamento y elegir que tipo de armadura queremos llevar, aparte de descansar un poco los dedos. Las armas se pueden ir mejorando con el dinero que vamos obteniendo al abrir cajas que encontramos por el camino y otro tanto que nos van dando al matar a los enemigos, así como también aumentar el inventario máximo que podemos portar para poder llevar mas munición o ampliar el cargador, para no tener que cargar el arma cada dos por tres. Desde el primer minuto el juego nos pone a prueba, y cada orda que nos viene a atacar consta de un mayor número de zombies. Cuando crees que ya no pueden haber mas zombies en pantalla, pasas una puerta y la pantalla se vuelve a llenar mas que la última vez.

Gráficamente es correcto, podríamos destacar los juegos de luces por destacar algo, al estar tan lejos la cámara no se aprecian un carajo los detalles de los personajes, pero esto es lo que menos importa, lo importante es que el cargador este lleno. Los escenarios eso si están muy bien echos, llenos de detalles y con unas buenas explosiones. El apartado sonoro notable. Digo notable porque en ningún momento me he parado a escuchar la música, y eso quiere decir que acompaña perfectamente toda la acción y te hace sentir parte de lo que estas viendo en pantalla. Mi teoría consiste en que solo te das cuenta de un mal apartado sonoro cuando escuchas una bso o unos efectos y piensas; y esto que cojones es?



Tiros, risas, sangre y explosiones sin fin son sin duda las palabras con las que definiria una partida a Dead Nation.

Así que si eres de los mios, de los que les gusta jugar en cooperativo con los colegas, la novia (o mujer) o quien quiera que tenga ganas de pegar unos tiros, aquí tienes un buen aliado para pasar unas buenas horas frente a la pantalla. No dudes en comprarlo, pues no te defraudará.

Os dejo un poco mas abajo un par de videos de Gameplay de Dead Nation, el segundo de una partida cooperativa.

Un saludo y hasta la próxima.





miércoles, 1 de junio de 2011

Nota a Scottex

Señores ingenieros de Scottex, creéis haber inventado la panacea con los rollos de papel del vater desechables.


Por favor, ruego volváis a los bancos de investigación lo antes posible, pues lo que de verdad queremos son rollos que se pongan solos en el portarollo cuando el que hay se acaba.

Que pasará con las manualidades de los niños de parbulos si eliminamos los rollos de papel de vater? Como se disfrazarian de robot?


Nos iría mejor, por ejemplo, unos palillos para las orejas desechables, porque eso si que sería útil y además siempre que lo tiro a la taza sufro por ver si traga o no traga.


Y hasta aquí mis pensamientos profundos de hoy.

PD. Si podéis aplicar la tecnología a las toallas para que se repongan automáticamente cuando están sucias, sería ya la reostia.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Despertar 5 minutos antes

Si hay algo que hago bien eso es dormir como un lirón, como un tronco de 25 kilos sobre un lecho de hierva esponjoso verde clorofila. Es echarme en la cama y en menos de 5 minutos ya estoy roncando como un oso gris. Raro es el dia que tardo mas tiempo en dormirme, y si tardo mas son los dias que digo que me ha costado dormir, pero con cierta diferencia de tiempo con la gente de mi entorno, que cuando dice que le ha costado dormir igual han estado 2 o 3 horas en vela hasta poder cerrar los ojos. Yo si estoy 3 horas dando vueltas me corto las venas.

Otra cosa que mi cuerpo a tomado por costumbre es levantarse a media noche con ganas de ir al baño a descargar liquidos. Es casi como un reloj de cuarzo chino, pues normalmente entre las 2 y las 5 (de ahí lo de made in china, pues tiene unas 3 horas de margen de error), me mediodespierto y floto hasta el baño. Saco la churra un rato a la fresca, miro el reloj y me da ese gustito tan grande al ver que aún puedo dormir como minimo 1 hora y media mas. Entonces me vuelvo a la cama, me tumbo de nuevo y empiezo de nuevo a roncar de ipsofacto.


Pero no hay nada que mas fastidie que esos dias en los cuales te despiertas para ir al baño, y mientras echas el chorrillo, miras la pared y ves que son las 6:25 (y tu despertador suena a las 6:30). Entro en colera. Es una de las peores sensaciones del universo, despues de la de cagar un mojón mas gordo que tu propio brazo. Levantarte creyendo que aún te queda un ratito mas de sueño y darte cuenta que el despertador esta apunto de sonar. Yo ya no puedo ni volver a cerrar los ojos, me es imposible descansar esos últimos 5 minutos de paz que me quedan.


No se si a vosotros os pasará, pero yo odio despertarme 5 minutos antes.




Hasta otro dia.


;)